Choisir,

J'en ai fait des choix cette année, plus que dans toute ma vie je pense. Me voilà encore une fois devant un choix cornélien. Rentrer ou rester ? Rester pour travailler, avoir une expérience en anglais dans un restaurant, pour gagner les sous que j'ai dépensé pendant les derniers mois, pour avoir bonne conscience et ne pas dire que je reviens que je n'ai rien foutu pendant un an, rester pour accomplir mon objectif de partir un an, de voyager et de faire quelques pays d’Asie à la fin de mon voyage. Ça ce sont les plans de base, les plans concrets que j'ai envie de réaliser.

Mais est-ce vraiment ce que j'ai envie au fond de moi? Est-ce que ça va me rendre heureuse ? La réponse est non et je le sais. Je me sens seule, de plus en plus. Je n'arrive pas à rencontrer des gens, à me faire des amis en anglais, la honte, je suis anti sociale. La vérité c'est que je n'arrive pas à me remettre du départ de ma soeur. J'ai peur de parler aux gens, peur de faire des fautes en parlant, peur qu'on me juge. L'estime de moi est au plus bas. J'ai juste envie de rentrer. Mais merde c'était pas prévu, ils vont penser quoi les gens? Que je suis incapable. Ou c'est plutôt moi qui pense ça de moi. Même si je trouve un travail, je ne sais pas si je serai contente parce que ça voudrait dire que je dois rester ici. Toute seule.

La plus grande peur de la majorité des gens et pas beaucoup le reconnaisse ou pas beaucoup n'y pense c'est de se retrouver seul avec soi-même. C'est quand même bizarre d'avoir peur d'être avec soi-même non? Peur de soi? Bah oui, peur de prendre des décisions tout seul, peur de se faire à manger tout seul et surtout manger tout seul. Ya quoi de pire que de manger tout seul quand dans notre culture manger=partager ? Dormir tout seul, marcher tout seul, rouler tout seul. Évidemment c'est pour un temps parce que en général les gens rencontrent d'autres gens, se font des amis et hop c'est partit. Mais moi je n'y arrive pas. Je n'avais pas peur d'être seule avec moi-même, je l'ai été et je le suis toujours. Ça m'a permis de me connaître, de connaître ma capacité à surmonter les épreuves, à faire des choix, à aller vers les gens. Je l'ai fait, j'ai réussi. Maintenant j'en ai marre. J'ai personne à qui parler, avec qui manger, avec qui rigoler. Je veux juste rentrer et retrouver ma famille. Allez-vous me juger pour ça ? Non je pense pas. Du travail j'en trouverai en France, tant pis si ce n'est pas à l'étranger, j'ai échoué la dessus mais c'est pas un crime, je suis juste déçu de moi-même.

Je dois rentrer pour aller mieux, pour que mon moral aille mieux. Parce que là j'avoue ça ne va pas. Pardonnez-moi ou plutôt pardonne moi moi-même de ne pas être aller jusqu'au bout. Je suis forte oui, plus forte qu'en partant c'est sûr et certain mais pas toute seule. Just remember that people need people anywhere in the world.